【实话】关于保吧关于我关于最近这些事……

这不是感慨,就是流水账而已。。。

从我07年12月买了这台笔记本之后,我就开始看动漫,开始在保吧潜水,直到08年2月,我正式冒泡,成了保吧的一员。。

我记得那时候保吧是处在一个混乱期,因为某个小吧的账号被盗,好多精品都被删除,在报道帖里有人对我说,现在是个兵荒马乱的时刻,招呼不周请多见谅,我说,就是因为兵荒马乱我才来助阵,团结就是力量什么的。。。

再后来就是在保吧的群里认识了北北,小语,落落,小优,豆子,小A等等……那个时候,我是真心的把保吧当做家一样的存在,而那里的所有人都是我的家人。

摸良心讲,我在保吧,确实是没有什么贡献,我不会写文,也不会画画,除了灌水还是灌水。但是那时候很开心,因为大家的互相鼓励互相扶持,因为一瞬间的温暖或感动,因为我在那结实了值得我用一生去珍惜的朋友。那个时候,我是真的想过,也许我一辈子都不会离开这里了。

比如北北,一个很可爱的女孩,可能是因为比我大的关系,总是能给我适当的安全感,很多话,对着她,我也比较可以没有忌讳的坦诚。甚至有时候,我不用说什么她也能明白,然后用她的方式安慰像小孩子一样的我。我闹脾气的时候也会撒泼打滚的求安慰,然后他就会和我一起撒泼一起打滚,他总是在我身边陪着我,让我很安心。

后来因为某些原因,在保吧里,我们闹了一些不愉快,但即使如此,我也没有想过要真的放弃,那时候我开始潜水,心情就像是走到某个门牌号前时,突然发现那曾经是我家地址,不经意间就牵连出了大片的回忆……我还是舍不得,我不是个念旧的人,只是单纯的放不下,舍不得而已。

然后我开始偶尔的出来说几句话,但是面对全新的面孔,我有些恐慌,这不是我印象中的保吧了,他变得如此陌生,我想我需要一段时间来调试自己的情绪。偶尔抽风般的出现,逗弄一下新人,然后再次下沉,我总是适应的很慢。

保吧开始变得乱乱的,我觉得,我还算个小吧,我想说点什么,我不能一直放任,于是我开了帖子,我不记得我又没有点那几个人的名字,但确实是针对他们乱水帖子的行为,一本正经的指责了一下,然后被鄙视了,呵呵。我以权压人了呀,从那时候我才十分迟缓的认识到了,我确实是无法适应现在的保吧了,所以我给豆子发了消息,申请辞职。

但是那则消息,却石沉大海,后来遇见豆子,他也绝口不提这件事,正好那段时间广告党十分猖獗,所以我又没走成,北北总说“师傅,你就是心太软了。”其实我很想说,我没有,我只是舍不得。

现在想起来,当时我真的应该切断所有关系,走得彻底,才能避免了后来的这件事情。


昨天晚上,我走进那个帖子的本意,只是想告诉他豆子现在高三,你可以短信他,那个孩子其实在保吧混的蛮好,能力也够,要做小吧也没什么不妥。

只是,他的某一句话,很衰的触动了我的敏感神经,我不知道当时我到底是觉得生气还是委屈。之后他说的每一句话,对我而言都变成了讽刺和伤害。

哎,所以我说有些话,说起出来就显得特矫情,可是我还是矫情了。

所以让我矫情个彻底的吧

他们都跟我说拍拍衣服,不要留恋,转身走开就好,可是我不能啊,我不能上学,没有同学,我不出门,没有朋友,我能拥有的只有家人和你们,对我来说这就是所有了啊。所以我很少安营扎寨,因为每一次离开,对我来说都是十分痛苦的过程。

走到今天这个地步,对于保吧,我是真的无言以对了,北北说:就算不在那里,我们还是在的,我们会永远在一起的。

所以这一次,真的要再见了,我已经退出保吧了,小吧的事情我也在尽快的解决,我希望这一次剥离是最后一次,我真的,不想再经历这样的事情了。

没什么谁对谁错,只是单纯的想说出来。。只是单纯的想告诉自己这一次是真的舍得了。

咦。。新年愿望是不在拖泥带水= =

时间过得也太快了点- -
怎么一转眼的功夫一年又过去了。。
去年这一年真是焦头烂额
外公和弟弟的过世
朋友的聚聚散散
有些人有些事在不断的淡出我的生活圈子

还有两天就是我到保吧两周年的日子
也是我想真正离开那里的日子,那个曾经被我视为家的地方
不想说太多,拉扯了这么久
这次只是给自己一个决心
于是就这样吧。。哎。。

我就是踩个点

其实我就是来踩个点
很久没用过博客这种东西了
是因为每次想写点什么的时候都不知道从何说起
放空状态持续的太久了人的思维能力是不是会退化呀哎
谁让我词穷呢

前几天看着宝贝儿新博客里的新文章之后突然又对吐槽产生了兴趣
想着是不是自己也再从新弄个博客来记录一下
虽然被我丢弃的博客已经无数个了= =
我希望这里会是最后一个
就算被丢弃了也不是因为我的遗忘

吐槽其实是件美好的事
可以吐槽说明对我生活的观察能力还没有下降
我还能对着任何一个角落发生的任何一件事评头论足
这就是我热爱着生活的证明
热爱着我的生活
便是他枯燥无味
便是他斗志昂扬
便是他平淡如水
便是他猥琐肮脏
这都是我的生活
是我正在经历着的一切
我热爱的一切